大家好，我是奶豆爸爸~
想先问问大家：如果你家是二胎或者多胎家庭，作为父母的你，真的能把一碗水端平呢？
关于这个问题，我跟我的一位朋友沟通过，她说她在怀上二胎的时候，每天琢磨的就一件事情，让每一个孩子在爸爸妈妈的爱上都能够“雨露均沾”。
但有了孩子之后，她发现并不是那么回事，哪怕她竭尽全力，也有顾此失彼的时候。
为了解决这些问题，她尽量把陪伴两个孩子的时间拉平，也会最大程度上把每个孩子的吃穿用度保持在“相似”和“平衡”状态。
朋友说，有一段时间，孩子的感受是怎样的，她不清楚，她知道一通操作下来，把自己累够呛，甚至让她陷入了一种深深的“内耗”之中。
其实，作为年轻一代的父母，但凡家里有二胎或者多个孩子，都会使出浑身解数，希望每个孩子的成长环境和感受到的爱意，是相同的。
但事实上，有时候无论我们怎么做，也无法让孩子达到真正的平衡。
根据社会调查研究显示：在二胎以及多胎家庭中，孩子觉得“不公平”的人数占到50%以上。
这也就意味着，有不少二胎家庭的孩子，在心理层面上，对自己的爸爸妈妈产生过“埋怨”的情况。
有些家长可能不理解，现在都不是“重男轻女”的时代了，而且父母真的在不遗余力的付出和努力，为什么还有孩子有这样的想法呢？
其实，根据加州大学的一项研究，我们不难得出结论，根据研究结果，有65%的妈妈和70%的爸爸，都会不自觉的在无形之中，对某一个孩子产生偏爱。
而这种“隐形偏爱”，对孩子伤害更大，但是却很容易让家长忽略。
偏爱这个话题自古就有，再怎么公正的家长，都很难保证给每个孩子相同的爱，有时候我们可能觉得自己已经做的相当到位了，但是有一些隐形的偏爱，仍然在不知不觉中发生。
第一种隐形偏爱：大的就该让小的。
在日常生活中，我们常常听到有的家长这么教育自己的孩子：你是哥哥/姐姐，你就要让着弟弟/妹妹啊。
乍一听，这话没什么问题，甚至符合我们几千年以来的价值观念和人情世故。
但是细细琢磨，就发现这种“观念”一点也经不起推敲。
因为兄弟姐妹之间，本身就存在“同胞竞争关系”，这种关系最大的特征是争夺父母的爱。
所以，当我们把这句话挂在嘴边的时候，大宝不会觉得自己年长一些，就该宠爱和包容弟弟妹妹，而是会顷刻之间，脑子里闪现出一个词：凭什么？
明明是弟弟妹妹先招惹我的，凭什么我就要让着他？
明明是我的玩具，凭什么就要先让他玩？
其实，对于大宝而言，如果一味的强调要“大让小”，他们不但不能拥有责任心，甚至会加大对弟弟妹妹的“敌视”心理，让孩子觉得爸爸妈妈都是偏袒小的，不爱自己。
而对于小的来说，爸爸妈妈这种行为，无疑会助长他们的嚣张气焰，也会为了获取爸爸妈妈的关注，刻意去招惹哥哥姐姐。
第二种偏爱：把包容和爱给女儿，把财产给儿子
现在很多家长都慢慢化身了“女儿奴”，对女儿有无限宠爱和偏疼，但对家里的儿子却是人见人烦。
但是从现实角度而言，女儿虽然是爸爸妈妈的贴身小棉袄，但同样儿子也是爸爸妈妈爱情的结晶，我们不能因为性别的不同，在教育和爱的表达上厚此薄彼，时间一长，就会给孩子带来巨大的心理打击。
此外，我们常常会看到一些人这样说道：多疼女儿，把财产留给儿子，这样就皆大欢喜了。
但是，这样的方式，很容易陷入到一种现实层面的偏爱当中，等到女儿长大了，发觉原先的偏爱其实是标着“底价”的，他们又该作何之想呢？只会觉得一切都是逢场作戏，假的让人觉得厌恶。
而对于儿子来说，从小都是不受欢迎的那一个，尽管把家产留给了他，也无法缓解他内心的怨恨和埋怨。
这么算下来，相当于三败俱伤。
第三种隐形偏爱：不自觉的比较两个孩子
在多胎家庭中，父母的“比较”可能会迟到，但是绝不会缺席。
就像我的那位朋友一样，她说她在怀上二胎的时候，就给自己定了很多标准，比如在孩子的成长过程中，不能互相比较，但结果随着孩子慢慢长大，她竟然也在性格秉性、学习生活等方面，出现了“对比式”的表达。
比如说：你看看你弟弟，坐在那里写作业，多乖呀，你就不能老实一点吗？
发现没，我们很多家长都会陷入“对比式”的教育当中，还会觉得这是在激励另一个孩子。
而实际上呢，这会打击一个孩子的自尊心和自信，会让他变得更差，甚至对自己的兄弟姐妹出现敌视和怨恨的情绪。
从现实层面考虑，我们必须得接受，无论我们怎么努力，可能这碗水都端不平。
那么既然端不平，最好的方式就是“不端”了，而是用2个比较简单粗暴的方法，去解决问题。
第一个方法：讲究先来后到
在《亲密关系》一书中强调，家庭的排序，一定是夫妻优于孩子的，因为夫妻的结合比孩子要先到。
那么对应到孩子身上，也可以如此。
这就像是“蓄杯理论”，每个孩子身边都有一个杯子，家长要把杯子填满。
那么既然无法一时之间把每个孩子的杯子都填满，那么不如讲究先来后到，先把老大的杯子填满，等到她获得了充盈而满足的爱，他就会慢慢强大，从而也会跟着爸爸妈妈一起，去填充弟弟妹妹的杯子。
这样一来，不就皆大欢喜了吗？
第二方法：别当裁判，只当家长
弗罗斯特曾说：当你只有一个孩子时，你就是家长，但当你有了两个或者两个以上的孩子时，你会不自觉的充当一个裁判。
裁判的特征是什么？就是会判断对错、下达结论，到最终势必有一方的利益受到损失。
而对应到二胎的养育之中，我们就能发现，很多家长习惯性的断官司，但是官司却越断越。
原因出在哪儿了呢？说简单点，就是孩子之间，都想成为“赢”的那一方。
所以与其如此，就别当裁判了，而是作为一个旁观者。
比如说大宝想看电视剧，二宝想看动画片，在争执不下之时，最好的办法不是下结论，而是把遥控器收起来，把权力交给他们，让他们之间商量出来一个结论。
因为无论什么时候，先要把父母的爱“剥离”出去，才能让孩子不必为了争夺这份爱，而不止不休。
其实，抚养多个孩子，有时候真的是一项技术活，我们很难让每个孩子都感到满意，也很难让每个孩子都感觉到平衡。
既然无法保持平衡，那有时候我们不如用自己的爱和坦荡，真心的对待每一个孩子，要相信，真正的爱的力量，一定遵循一个至高境界，那就是：无招胜有招。